LECHE

im happy here inside my head cause reality sucks

2010-09-15T11:37:00.002-04:00

Bear

2010-02-23T14:41:00.000-04:00

The Antlers - Bear from Evan Owen Dennis on Vimeo.

A Waltz For A P...

2009-11-02T10:06:00.000-04:00

Julie Delpy - A Waltz For A Night

2009-10-30T12:45:00.002-04:00

Un rayo de sol,
po pon pon,
me trajo tu amor,
po pon pon,
un rayo de sol,
po pon pon
a mi corazón

Lucia y el sexo

Eraser

2009-10-27T10:07:00.003-04:00

Y hoy solo siento un mal sabor de boca, como un pucho de humo sostenido entre las muelas, escurriéndose entre las comisuras de los dientes. Esa textura seca, ese jugueteo penetrante, ese vaivén entre el cielo y la lengua, ese poco que se escapa por la garganta, viaja a tus pulmones y merodea. Entonces abres la boca y lo dejas salir, visualizando como se desvanece en la distancia lo que alguna vez estuvo dentro de ti.

Otoño

2009-10-26T10:03:00.000-04:00

Extraño su sonrisa tímida y su mirada fija,

Su manera infantil de hacer las cosas,

Los juegos de mano, las caminatas,

Su interés por los transeúntes,

Sus obsesiones, sus somnolencias.

Solsticio de Verano

2009-01-13T02:33:00.000-04:00

Fotografía: Leche
Música: "the gulag orkestar" Beirut.

Pictures of Emptiness

2009-01-13T02:14:00.001-04:00

Music Brian Eno "By this River" Before and After Science Album

01:48 a.m

2008-12-02T01:42:00.004-04:00

Como un eco que se despega del espacio entre los escombros dudosos de un pasado, caminando entre colillas de muertos resucitados, entre somnolencias sonrisas incidentes de lejanas esperanzas transitorias por espejos ciegos y un viento sordo, como lugares desconocidos descubiertos por la duda, una y otra vez desperdicios de de vidas ajenas que forman parte de todos, así era el sentimiento vacío y absurdo que se quedo en mi en el momento del despegue de este mundo, cuando se abrió la vena y se escapo la sangre, cuando todo se tiño de escarlata y se debilito el pulso y la vida ceso entre el suspiro de un momento eterno que termino en un instante.

Wild, White Horses

2008-11-10T03:43:00.005-04:00

They will take me away

La Grieta

2008-10-26T18:40:00.005-04:00

La grieta de mi techo es como un camino de hormigas trabajadoras en filita india cargando provisiones para su reina. Es tan notorio el inicio pero se desvanece la grieta de repente entre la cal y la pintura blanca, no llega a la pared. Metros cuadrados de ansiedad y desolación, de angustia y dolor. Puertas marrones que desentonan con el decorado claro del resto de los muebles de la habitación. Las fotos de desconocidos que te sonríen desde el papel, una calle de cuba y el poster del ayer que nunca llego a ser presente. Unas cuantas botellas de colores posando frente al espejo sucio de siempre, donde te ves y cada vez menos reconoces esa imagen de ti que empieza a desvanecerse. Los caracoles remojados al agua de cloro, esperando su oportunidad de emerger en la superficie de la libertad aun contienen arena, se aferran a ella, a no dejarla ir, para no tener que pensar que nunca mas volverán a ser tan felices como antes, cunado pertenecían a un lugar llamado mar.

La pila de ropa usada mezclada con las sabanas en la cama, el rompecabezas que no has podido empezar debajo de la misma, los baúles en la esquina, el de los sueños, el de los anhelos, el de los recuerdos. La caja de mentolados dentro de la bolsa de lunares rojos, dentro de la caja negra de plástico dentro a su vez en un baúl de aquellos. El espejo roto encima de la caja que trajo los zapatos nuevos, el incienso en el librero, los libros empolvados organizados erróneamente, la foto de tu tío, la foto de la calle en NY, el álbum rojo de tu viaje, las espigas, los velones, tu hermana. E piso, el sucio, tu foto en la mesa de noche, el olvido, el abandono y el desamor.

Alice

2008-10-26T00:58:00.007-04:00

Alice estaba parada frente a mi con su abrigo vestido verde seco con cuello militar, tres botones arriba, tres botones en el centro y solapas que simulaban unos bolsillos inexistentes. por debajo del abrigo se le colaban los vuelos de encajes de su vestido blanco hasta las rodillas y las botas de felpa negra a mitad de piernas. pero el detalle perfecto era su boina roja brillante, parecía la cereza del pastel. me esquivaba la mirada cual niña después de una travesura con la boca entre abierta por donde se expiaban sus dientitos de ratona. era tan pequeña y menudita, tan blanca y tan dulcemente hermosa, pareciera como que nunca llegaría a envejecer. cada vez que pienso en ella o cada vez que ella se encuentra cerca de mi es como si estuviera olivia ruiz cantando a a través de su piel.

vitrier - Olivia Ruiz

La Casa

2008-10-22T02:45:00.005-04:00

La casa reposaba como un café caliente llenando una taza, humeante, tranquilo. todas las cosas de mitad del siglo pasado decoraban todo el salón en total armonía, en un sinfonía estética, vulgar. Miles de recuerdos desconocidos, de sensaciones absurdas reunidas todas en un mismo salón, superficialmente sobreviviendo en otra habitad. Los sonidos de afuera llenaban la casa de ecos, motores, buhoneros, vecinos, niños llorando, perros ladrando, el silencio. El calor era abrumador, hasta la casa sudaba, las paredes se descomponían en rezos de cal, en trazos herejes que alguna vez habrían hecho historia, pero ahora, justo en este momento eran una triste letanía del olvido. Los rincones susurraban poemas inconclusos esbozando la lejanía de las voces mudas que dejaban huellas de papel en la piel del visitante. Era transitoria la estadía, pero parecía que podría ser eterna, mas larga de lo que se esperaba. Se alargaban los días de calor, el vació, el abandono, el agua fría. La claridad lo llenaba todo, como un tragaluz sobre volando la penumbra. Por momentos se olvidaba donde se estaba y solo se sentía romántico, en toda esa calma y ese abandono. Los arboles bailando con el arisco viento un bolero de amor, hacían música con el roce de las hojas en el techo del gacebo pero una avispa indiferente monitoreaba el cielo razo de la terraza y acabo de una con el romanticismo que se había vivido justo unos minutos antes y se volvía otra vez al calor, a la cal, al eco, a los susurros sordos, pero al mismo abandono.

All Is Full Of Love

2008-10-07T00:32:00.001-04:00

La pieza estaba vacía, solo había frío y humedad. Las paredes carcomidas por el tiempo olían a mojo y las varillas que sostenían las estructura se tornaron cobre y llenaban todo de un olor a oxido. El piso lleno de escombros, de insectos muertos, de desechos, de condones usados. Se oía el viento furioso entrar por las ventanas y chocar con las paredes como una balada en low tempo. El cielo estaba gris y los arboles secos. Una fuga de agua en el lavamanos hacia las de fuentes en el baño.

Tu Muerte, Mi Resurrección

2008-05-24T23:16:00.004-04:00

Ayer soñé con tu muerte. Entre escombros de guerra estabas tu, con tu corazón en la mano sangrando aun, latiendo aun, pero tu incoherentemente yacías muerto. Yo me senté a verte, a ver tu cuerpo como se desgastaba, como tu corazón seguía sangrando. Mientras mas me acercaba mas sangre brotaba, cual corriente de agua que rompe la grieta por donde se escapaba. Me quede así por horas, hasta que se apago el sol, hasta que se termino la canción. entonces el agua lo cubrió todo. yo aun permanecía sentada sosteniéndome de los escombros peleando con la corriente, y tu bajo el agua, brillando como Gambas. Entonces empezó a llover y, como una paradoja las aves poblaban el cielo oscuro, tapando la luna que apenas se dejaba ver. Solo tu ahora iluminabas todo el anterior campo de batalla. Empezaron a florecer Tulipanes, Dianas y Azucenas en mi vientre mientras mis manos se convertían en Amapolas que sonaban como Harpas. Todo se lleno de belleza alrededor, tu brillando en el fondo y yo floreciendo en la superficie.

NYC

2008-05-24T23:06:00.007-04:00

Quiero que vuelvan esos días de frío y pop music. Esos momentos reducidos de sol y eterna felicidad. Quiero volver a caminar por las calles vacías y silenciosas, con pequeños arboles iluminados, ir al café de la esquina, pedir lo mismo y luego parar en el cine de alfombras sombrías. Quiero volver a la casa y que alguien me espere con un buen cuento que me saque las tripas, revisar el email y cobijarme con la manta purpura de felpa. Quiero volver a quedarme dormida en la mecedora mientras veía el mismo programa de todas las noches, levantarme sigilosamente entrar a la alcoba, mirar por la ventana, ver la luna, sonreír y abrazarme a Gunguz. Quiero volver a esa paz indescriptible, a las frases tontas, a las fotos sin artes, a los paseos por la ciudad, a los almuerzos perfectos, a la caricia adecuada, a la palabra correcta, a esa comprensión anhelada, a ese sentimiento de pertenencia que siempre me ha hecho falta.

Un Sueño Fijo en la Memoria

2008-04-01T18:05:00.003-04:00

La pieza estaba vacía. Los pisos de cerámica, el oleo mal pintado, los libros releídos, los violines, la penumbra. Ella ya se había marchado como tantas otras veces antes, pero esta vez era para siempre. Se sentía su ausencia como el sonido sordo de un eco que grita a distancias en un arrabal donde los tangos se mezclan con el humo y el agua ardiente, donde el bandoneón entona su tocada y una señora susurra que hoy es noche de fandangos por las calles descoloridas donde se sentía la nostalgia de la gente, a los gatos tristes maullar con desgano y a los perros ladrando cual lobo en noche de luna llena. Ella ya no los oía, ella ausente en su propia memoria, recorría callada los vacíos en los rostros ajenos, las lágrimas que caían de los arboles, y el dolor que le atravesaba el propio pecho. Ella se desvaneció en la penumbra atiborrada de su habitación.

Páginas en Blanco

2008-03-30T01:08:00.003-04:00

La linea que indica la escritura parpadeaba en el ordenador, la página en blanco, otra página en blanco. Ella frente a la pantalla como todos los días, tratando de escribir la novela de su vida, pero no salia nada, no podía escribir siquiera cortos relatos como antes, que algunos de vez en cuando y de cuando en vez se oían interesantes.

Las palabras se agolpaban en su cabeza, pero no lograba organizarlas y menos plasmarlas en el papel que ya dejaba de ser blanco. De tanto mirarlo le había encontrado los verdaderos colores, eran azules, grises y amarillos como las nubes. Como las nubes de ese día que cubrían y destapaban el sol aun de otoño ya pronto de primavera. La primavera nunca había sido verdaderamente lo que debía ser, donde todo florece y es colorido, la brisa fresca, la belleza, siempre había sido una época triste y sombría, nublada, llena de lluvias de sal, de desconsuelo, de abandono, de decepción y esta no parecía que fuera a ser diferente de las anteriores, claro para no perder la costumbre, al fin y al cabo, las tradiciones son cosas importantes. Las cortinas se movían sutilmente con el viento y hacían figuras de luz y sombras en la cerámica del piso. Miraba las fotografías de desconocidos que decoraban la pared y deseo tanto ser uno de ellos, cualquiera.

Entre restos del viento y una noche inconclusa

2008-03-30T00:57:00.004-04:00

El sol atenuante entraba por la ventana como retazos de luz provocando una penumbra en la habitación. Los cuerpos descansaban pasivos entre las sabanas blancas uno contra el otro. En la mesa de noche reposaban unas copas de vino, una caja de Blondes Gauloise y un cenicero atiborrado de colillas. Oliver fue el primero en abrir los ojos y percatarse de que ya era de día. Gala aun seguía de espaldas arriba respirando armoniosamente con la mano derecha sobre el corazón de Oliver. Oliver miro el techo por unos dos minutos con la mirada diáfana y confundida, tratando de adivinar donde estaba, algo que le pasaba cada mañana. Siempre despertaba perdido. Suspiro profundamente y dio un largo bostezo mientras se estrujaba los párpados cual niño para quitarse el sueño de los ojos. Entonces sintió la mano de Gala coronándose en su pecho, respiro profundamente, coloco la suya sobre la de ella y, la observo hasta que una hora después ella se movió en dirección a el, sonriendo, aun con los ojos cerrados y produciendo algunos sonidos de cuaja. Oliver la atrajo hacia el, sosteniéndole el rostro y besándola en los ojos incesantemente. Ella lo abrazaba, apretándolo contra su cuerpo. Una ventisca arremato y las finas cortinas volaron por el techo como unas gigantescas aves salvajes en la sabana. Gala finalmente abrió los ojos, al sentir la brisa acariciándola. Hola, dijo Gala tapándose la boca. Oliver sonrío, la miro por un momento haciendo una mueca con los labios (como hacia cada vez que veía algo que le agradaba) y respondió al saludo de la misma manera, tapándose la boca.

Vamos! don’t wait too long

2008-03-29T23:04:00.003-04:00

Vamos a meternos en la boca jelly fish

Vamos a nadar como peces en el pasto azul

Vamos a bañarnos en el ritmo de la música

Vamos a escoger flores en la copa de un árbol
Vamos a cantarnos cuando callas

Vamos a internarnos en un lupanar naranja

Vamos a caminar sobre el agua turbia

Vamos a vestirnos con la lluvia

Vamos a robarnos una musa

Vamos hablarnos con el aliento

Vamos a llorar con los ojos secos

Vamos a comernos una harpa inoportuna

Vamos a correr con las entrañas rotas

Vamos al tíbet con túnicas rosas

Vamos a vomitarnos a Xibalbá en la luna

Vamos a morir en un éxtasis místicos

Vamos! Don’t wait too long

Tu crees ?

2008-03-29T22:06:00.000-04:00

Tu crees que podamos vivir solo del viento? Del sentir el vaivén del jugueteo con tu pelo y compararlo con una taza de café, un cigarrillo a las 6 de la mañana en un décimo piso? De que se te erice la piel por su toque sutil o agresivo, en un día lleno de sol o de nubes grises? Del visualizar la caída de las hojas sobre el techo de los autos, mientras abres los brazos sintiendo su abrazo?

Crees que podemos vivir? Crees que podamos irnos consumiendo entre las fotos borrosas que captabas con tu cámara? Tu crees que podamos colarnos con los colores absurdos, impertinentes que se pliegan bajo las sabanas sudadas de tu cuerpo? Tu crees que podamos dejar de respirar inhalando nuestro propio aliento? Tu crees, tu crees, tu crees que algún día yo deje de cuestionarte cosas que no puedes contestarme?

SoPhie

2007-08-21T20:50:00.002-04:00

Hoy me siento de quince. Pero no la yo que era cuando tenia quince, sino otra, otra que recuerdo, o otra que me estoy inventando mientras vivo este día. Una tal vez mas curiosa, si eso es posible, una quizás mas atrevida, aventurera. Una que no se detiene a ver que consecuencias podría tener mezclar la filosofía con la religión de su madre, que no le importa de si incide de manera negativa el pensamiento propio y lógico con el sometimiento voluntario pero ignorante de las enseñanzas bíblicas.
Hoy me llamo Gala, tengo quince años, el pelo rojo y los ojos grises.
Camino sin cesar por las calles intransitables de un barrio suburbano de noruega.
Tengo el libro de Sócrates en las manos, viejo, usado, las hojas carcomidas, amarillentas, débiles, finas, y el de Platón en el morral morado que pende de mi espalda. Todo es verde a mi alrededor, creo que es primavera, todo esta muy florecido, pero siento un poco de corriente, y me cubre un abrigo. Los arboles se levantan ante mi como gigantes de pelo verde que el viento obliga a hacerme reverencia.

silencios

2007-08-06T16:18:00.002-04:00

El día comenzó como cualquier otro día. El mismo sol entrando por las lineas de las persianas entreabiertas. Los sonidos de los autos, el ventilador en la cara tupiendo las fosas nasales, esa sensación de estar perdida y el sabor a boca agrio, parco.

Abres los ojos, te estiras y sientes el dolor abdominal que te frena, y entonces piensas que es ilógico que hayas sentido tanto dolor con apenas cincuentas abdominales, tuviste que dejar días de entrenar, lo que evitará que puedas cumplir tu meta de estar en forma. Te deprimes, ¡joder hasta eso me sale mal! Prendes el televisor, tratas de colocar en rojo el botón de cable, que desde hace unos meses te esta dando lata y ahora es todo un ritual para poder cambiar un canal. Lo logras mientras ves en la televisión como hablan de la vida de los demás, las ocho de la mañana y ya están bombardeando a las celebridades. Te levantas mareada de la cama, coges la bandeja de la cena con el plato sucio y los cubierto descansando como armas después de una batalla y te diriges a la cocina. Pones el plato en el fregadero junto con los cubiertos, la bandeja en su lugar y te vas al lavabo a asear. Suena la puerta cuando vas a lavarte los dientes, abres y de vuelta al baño. Te los lavas meticulosamente, sientes que los cordales ya están prácticamente fuera y que debes ir al dentista, porque si ellos no tienen espacios y te joden tus casi perfectos dientes te va a dar un infarto, no tanta imperfección no. te secas la cara, te pones la crema para las manchas de tu padre, que al parecer te esta dando mucho resultado, están desapareciendo, lo único que siempre se queda allí son las pecas. Te vas al cuarto, te cambias, te pones tu fragancia, te diriges a la cocina preparas un bocado, de vuelta al cuarto, cambias de canal, ves algo, criticas, te ries, vuelves y cambias, ahora estas en dos canales, no sabes por cual decidirte aún. Mientras dejas al televisor hablar solo, te pones a revisar tus archivos que bajan, ya casi, pre visualizas, lees el email. Te sacudes la nariz esperando que este sea el ultimo exhalar de mucosa que tengas y ya por fin salir de tanto gasto de pañuelo desechable. Decides poner una película que puede que sea mala por el casting. Vienen a la mente, tu pelo, tus uñas, el trabajo, tu madre, tus historias, las realidades ficticias, este cuarto, “tus amigos”, tu vida. Entonces lees algo que te mandaron del centro Kabbalah, estas interesada en ello ahora, te estas sintiendo que perteneces a algo mas o menos, que ellos de una forma u otra te entienden, saben cuales son tus debilidades y fallas, es impresionante lo que te mandaron ayer, lo que te mandan hoy. Solo piensas que no te gusta que ellos aun estén esperando a algún mesías, cuando tu ya tienes el tuyo, y eso no lo cambias, seria negarte a ti misma, lo único que tiene sentido para ti. Obvias el pensamiento, ahora no quiero pensar en eso, lo haré mas tarde. Por que no lees? Es Cortázar, lo amas, y ya empezaste ese libro y te esta gustando, como todo lo que el escribe, esa forma tan parecida a ti que el tiene para decir las cosas, y no solo decirlas, para sentirlas, analizarlas, es impresionante como te encuentras a veces leyendo algo de julio y tienes la sensación de que es algo que tu escribiste. La misma prosa, la misma semántica, metáforas, el mismo interés por esas cosas que quizás los demás nunca miren, esas mismas contradicciones, y complejidades que se vuelven simples, o simplezas que se vuelven complejas, y te gusta tanto sentir esa afinidad, esa complicidad con una persona, lastima que este muerta, crees que tal vez sea el único con el que te habrías entendido, sentido completa.

Pero ya no vale la pena volver a lamentarse por esas cosas a estas horas, mejor pensar en tu nueva historia, te gusta, se te ocurrió después que viste ese documental de aquel francés fotógrafo que perdió completamente la memoria, todo, se le olvido hasta como escribir. Y te parecía fascinante el poder empezar de nuevo desde cero, verlo todo desde otros ojos, con cero complicaciones, prejuicios, pretensiones, complejos. Verle la cara a ese chico que era hermoso, esos ojos llenos de todo y nada a la vez, ese deseo de tenerlo todo y dejarlo todo al mismo tiempo. Como observaba todo con esos grandes ojos azules, analizándolo, tratando de encontrarse dentro de todo aquello que debería serle familiar pero no lo era, y esa tranquilidad con que el, como un niño que recién esta viendo el mundo, vivía.

El era hermoso, el era un adulto con su niño afuera, aprendiendo, sorprendiéndose aun de las cosas que a nosotros ya nos parecían tan normales, como “una ola, un atardecer, los rolling stone” y fotógrafo. El era perfecto y lo querías para ti. Pero eso no iba a pasar, ni el ni ningún otro, y entonces te volvía a entristecer la idea de pensarlo de vuelta, la misma idea, la misma verdad absoluta, los ojos húmedos, nublados por las lágrimas, ese nudo tan familiar en la garganta, y el repetirte continuamente y por milésima vez para tus adentros, algún día ya no tendré lágrimas, y esbozabas irónicamente una sonrisa mientras cambiabas de canal e ideabas tu historia. Y entonces piensas en tu historia como si fuera un recuerdo cargado de imágenes, de sonidos, de olores, de sensaciones, es como una película que viste hace tiempo que te dejo prendada, o tal vez es un recuerdo vivido y tangible de una de tus otras vidas. Todo es tan detallado, aunque desorganizado en tu memoria, por eso le das crédito a que son recuerdos vividos, porque nosotros nunca recordamos cronológicamente. Y te pones a analizarte y llegas a la conclusión que así como hay personas que viven de su pasado, tu vives de las memorias que aun no estas segura de haber vivido, y que es lo único que te mantiene viva, no sabrías donde estarías si no fueran por ellas, que te ayudan a acostarte para soñar con ellas, o a despertar para controlar el ritmo de la trama, o a que una canción te llegue mas porque la estas incorporando en alguna escena, o tal olor, o tan sabor. Porque tu no tienes mas vida que la que te escribes día a día, es solo eso, nada mas, nada pasa en tu vida, pero en tu cabeza, ha habido tantas historias como para cincuenta películas. Tus historias te han salvado, sin ellas ahora estarías muerte, te habrías suicidado, a pesar de tus convicciones cristianas, de ese miedo al infierno, del terror de pasar a un vida peor eternamente, por eso te mantienes acá, sobreviviendo cuando constantemente pides que por favor te deje morir.

Mientras mas sobrevives mas miedo tienes, pavor de lo que pueda pasar, de cómo morir, o de sufrir y no emocional, porque a eso ya estas acostumbrada, no creo que ya nada aun con tu drama, te sorprenda, pero si a ese dolor físico de una herida, provocada por una accidente automovilístico, o miedo a morir ahogada, que es mejor que morir quemada, ese es un miedo que no puedes superar, y oras y te aferras, pero sigue allí, y quieres dejar de pensar, te la pasas en pánico, con miedo de todo, ahora piensas en un avión con claustrofobia, y eso nunca te había pasado, pero ahora solo piensas en eso, que no podrás soportar un viaje largo que te morirías de la angustia. Y piensas que te hace falta mariguana para relajarte, pero ya la dejaste por una promesa, que se ha cumplido, aunque a veces sientes que te amenazan con volver y tu le recuerdas que ya tienes un año limpia. Tienes calor, quieres llorar, te quieres ir, por que sera que para ti se ha vuelto tan difícil escapar? Irte? Por que los demás siempre viven tu historia? Por que tienes que ver a los demás superarse y tu aun estas aquí, peor que antes, con mas ganas de suicidarte y con menos medios para hacerlo?

Tocan a la puerta y piensas:

La vida es una mierda!!!

La música

2007-07-11T11:21:00.001-04:00

La música sonaba como una caricia de luz que se refleja indiscretamente en el vidrio. Los sonidos se dispersaban y se separaban unos del otro, siendo esta melodía individual la que flotaba en el viento. Pero luego volvían a unirse como agarrados de las manos todos los acordes, soñando con cielos y lunas púrpuras, con brillantes estrellas cercanas, con colores que viajaban a través de las venas llegando a nuestras pupilas, llenándonos de esos matices pragmáticos de luz que nunca dejaban de ser y entonces se producía una explosión y todas las partículas pendían del aire y, tratando de tocarse y volver a ser uno de nuevo se disipaban en el espacio y caían a un abismo, como la sonata de un ultimo violín.

Fountains of Wayne - Denisse

2007-05-25T10:35:00.001-04:00

ayyyy mi Ego Caramba!!

Secuencia de venecia

2007-05-13T03:19:00.001-04:00

La calle transpiraba sexo, las parejas se apilaban unas a otras entre sus trajes extravagantes del siglo 17, sus mascaras elaboradas, y sus miradas ausentes, vacías, pero se sentía la lascivia a través de sus huecos visuales.
Yo caminaba entre la gente con sigilo y cautela, con un aire de asco, como si fueran enfermos del cólera, como si ellos fueran la peste. La suciedad de esa ciudad era abrumadora pero te envolvía en sensaciones dicótomas de decesos. El sol se escondía tras las viejas edificaciones en pos de la desgracia, entre edificios que ya casi eran escombros. El olor a inmundicia del río era mas intenso que cualquier día del año, con sus góndolas disfrazadas de paganismo y sus gondoleros vestidos de terciopelo. Las personas caminaban distraídas, botellas en mano gritando, riendo, burlándose, tocándose. Una chica posaba para una foto del recuerdo, con su traje color salmón, entallado a la cintura formando un pico que señalaba la vagina, con una franja negra con detalles planteados decorando la parte delante de sus falda, que también tenia unas flores en negro y detalles dorados que subían hacia el escote, con mangas blancas bien holgadas que sobresalían del vestido, su sombrero de terciopelo morado decorado con una pluma de pavo real y una velo negro que le cubría sus ojos a punto de llorar, su pelo hacia las de bufandas en su cuello. Todo era tan diferente a lo que había experimentado antes, tantas cosas superfluas, tantas vacuencias en el aire, todo era tan real y al mismo tiempo la ficción de lo desconocido afloraba como un mal recuerdo de alguien que vivió mucho, tal vez demasiado, que ahora estaba en su lecho de muerte contándole a sus nietos mezclando la realidad con la ficción de cómo eran sus tiempos.

venecia

2007-05-13T03:14:00.001-04:00

Los sonidos se iban agudizando cada vez, las estrechas calles llenas de gente disfrazadas cubiertas por sus perfectas mascaras pintadas con un fondo claro y detalles brillantes y llamativos. Se les veían los ojos vacíos, una ausencia visual, pero aun así me sentía observada, vigilada, perseguida por aquellos huecos oscuros que sustituían los ojos. caminaba rápidamente entre la gente, pero era como si no avanzara, como si siguiera entre la misma multitud de caras sin ojos que me analizaban.
Llegue a una esquina en penumbras y una mujer con una capa roja de terciopelo, con los labios perfectamente pintados de carmín, con un antifaz color oro barroco, cargado de plumas a los extremos me miraba fijamente viendo al vacío , en la misma postura, sin inmutarse solo parada haciendo una sombra en la otra esquina. Me quede quieta hipnotizada hacia aquella criatura que me observaba, y sentí como los pelos del cuerpo se me encrespaban, como se me secaba la boca y yo ya no podía parpadear. Entonces deje de sentir el corazón cuando empezó a caminar en dirección hacia a mi, perdiéndose entre la penumbra de la calle que estaba vacía. Ya no se escuchaba nada, ni siquiera mi propio corazón latir, no podía moverme, se me habían entumecido las piernas. Cada vez se acercaba mas, aumentando la velocidad al caminar, venia ya casi corriendo, casi me alcanzaba, cerca, mas cerca, con menos sigilo y mas audacia, cerca mas cerca, casi sentía su olor, la respiración, cerré los ojos y de repente ya no estaba, la calle volvió a estar repleta de gente, de sonidos. Camine hacia la luz y desaparecí entre la lasciva multitud.

Théo

2007-05-13T02:59:00.001-04:00

Andábamos como los locos, caminando sin rumbos, hablando de todo al mismo tiempo. -tu crees que podamos dejar de respirar para cuando lleguemos al puente? tu vestías las sabanas de Carmela, recuerdo que decías que ella te había pedido que las usaras para el día de la boda. Casarse con unas sabanas negras era una excentricidad, pero quien sabe si los invitados pensaran que eras algún griego en luto. Ya empezaba a sentir el dolor del caminar en las plantas de mis pies, las suelas desgastadas ya se estaban calentando con el ardor del asfalto provocado por el sol del verano. Me agarrabas las manos, tenias miedo. Me sostenías tan fuerte la mano, que llegue a pensar que querías arrancármela y colocarla en tu bolsillo. Pero después pensé que era imposible, vestías una sabana, no llegamos a colocarle bolsillos, y tú sonreíste y yo pensé que entonces no estaba tan loca. Me habías leído el pensamiento. Estabas tan diminuto ese día, tan frágil como esas copas que tu padre soplaba. Empezabas a transpirar y vi como tu pelo pasó de ser una planicie de trigo hasta convertirse en oro líquido. Yo recuerdo haberte secado la frente con la manga de mi camisa y, que me cogieras de las manos, las envolvieras con la tuya, me olieras las muñecas y luego la besaras, "para que nunca me suicidara", como siempre me decías, lo que desconocías es que hay otras maneras.

Flujos verbales

2007-05-13T02:51:00.000-04:00

De esquinas donde el olor a sexo emana como la respiración... donde los toques son mas que una mano que te acaricia... es sentir que se te entran por debajo de la piel y llegan hasta tu entrepierna tocando cada centímetro del placer... haciendo que el dolor se vuelva placentero...y que lo sucio y vulgar sea de repente tan atractivo, tan eterno.

Ni Idea

2007-05-13T02:47:00.001-04:00

Estoy metida entre el pulmón derecho de tu ombligo y la sonrisa estúpida de tu mente, estamos imbécilmente cerrando el corazón poniéndoles pestillos. ¿Estamos buscando la vida que se perdió, ¡que nunca existió!? El aire y las flores que se fueron contigo....

No escuche cuando le gritabas al viento, creo que estaba muy metida en mis absurdas, en mis amores amarillos, sentimientos púrpuras. ¿Aun seremos la razón inherente del reflejo del espejo?
¿Y si nos perdemos? ¿Como llegaremos a lo que nunca hemos podido llegar, a lo que no sabemos que esta, a lo que nunca dejamos de soñar?
Es como una canción rosada que viaja a través de tus microbios por mis piernas, que va de mi saliva hasta tus ojos de luna. Cuesta pensar que no seremos mas que esto que odiamos de nosotros mismos, mas que estas absurda incoherencia del pensar, mas que este deseo de salir, mas que esta queja interminable, mas que estas palabras sin sentido, mas que pensar y no hacer nada.

10 mt2

2007-05-13T02:29:00.001-04:00

La luz palpitaba en el pantalón naranja que colgaba de la ventana. El piso cubierto de moho y cenizas, la lluvia que se colaba por la fisura del techo, el humo, el frío, tu risa.
Yo me escurría en el piso teñido de tu melancolía, sentada en la esquina donde no llegaba la luz, mirando todo a mi alrededor, 10 metros cuadrados de humedad.
Incesante se mueve la cortina haciendo figuras de sombras en la pared, acariciando suavemente la mesa vacía que yace pegada al piso. Tu risa, rebota en los 10 metros y me golpea los oídos. Y sigue la humedad cubriéndome. Rasguño el piso y algunas astillas penetran mi piel, comienzo a sangrar, siento el dolor y tu risa.
Hace frío, tu risa me da frío, miro mis manos y veo correr la sangre como unas pequeñas líneas finas sin una dirección exacta.
Las gotas ahora tienen más volumen y me salpican el vestido, se pega contra el piso, y poco a poco yo me convierto en moho.

01012007

2007-05-13T02:22:00.001-04:00

Las voces callaron y todo de repente se volvió un ruido seco. Los cubiertos descansaban en la mesa como armas después de una batalla. El mantel arrugado como las sabanas que cargan sexo, las esquinas carcomidas y líquidos secos manchando su antes pulcritud. Nadie se movía, todos sostenían la respiración para seguir corriendo en esa inercia que se había vuelto la habitación. Las luces brillaban como estrellas lejanas en un cielo oscuro. A lo lejos se visualizaba la sombra de una figura de mujer a contraluz, la figura se movía de forma sensual, caminaba entrecruzando las piernas, lentamente se iba acercando y cuando iba a salir de las sombras volvía a retroceder dándonos la espalda. Ella bailaba como si nadie la estuviera viendo, movía la cabeza y todo el peso de su pelo se balanceaba cubriendo sus manos. Subía los brazos y recostaba el torso en el aire, haciendo que su pelo barriera el piso. Era una imagen perfecta, el silencio obvio, esa figura a contraluz, y ese pelo juguetón.

Lo que las Chicas hacen en el lavabo

2007-04-19T16:57:00.001-04:00

el oscuro morfeo

2007-03-21T12:59:00.001-04:00

Estaba parada en medio de una calle donde habían edificios de una lado y del otro una gran montaña de corales, donde antes estaba el nivel del mar. La calle vacía, un silencio enmudecido. Los latidos de mi corazón, que habían dejado de ser latidos, ahora eran la melodía de ný batterí. sonaban internamente llegando a mis tímpanos. Yo, en un vestido negro que cubría toda la calle con el largo de la cola, el pelo suelto, largo hasta la cintura, negro, las manos sangrando, el cielo gris, todo sin color, todo estaba en blanco y negro y hermosos cuervos me sobrevolaban en dirección contraria, entonando rítmicamente sus sonidos. Yo con los ojos cerrados aspiraba el olor de sus plumas caídas.

Dos Minutos Antes de la Muerte

2007-03-14T16:41:00.002-04:00

Las paredes blancas la asfixiaban, tanta luz, tanta pasividad, la volvían loca, dentro allí dentro sin poder respirar suciedad, humo, ella allí dentro con tanta ventilación sentía que se ahogaba. Todo alrededor le parecía conocido, pero todo estaba en otro lugar, todo debería ser diferente. Tanto leer, tanto escribir sin encontrar palabras, tantas canciones cantadas, tantas películas vistas, tantos pensamientos absurdos. Mirar como se movían las hojas por las ventanas que intentaban ser blancas, pero aun se colaba el morado del pasado, ella se canso del olor y las había dejado así hacia ya varias semanas, tendría algún día que terminarlas. Cerrarlas volverlas a abrir, el viento que entraban violentamente por las ventanas amenazaba con tumbar el espejo que pendía de la pared, y ella se estresaba pensando que 7 años mas de mala suerte no los necesitaba, si aun tendría que salir de tantos que ya la atacaban. Lloraba sin razón, se reía en medio del sollozo sintiéndose estúpida de ni siquiera tener a nadie que la molestara preguntándole, Qué te pasa?, cosa que le fastidiaba, pero que después de tanto tiempo a falta empezaba a añorar. A donde se fueron los amigos del pasado? Los verdaderos amigos, los que preguntaban y no solo hablaban? A donde se fue la felicidad que nunca ha encontrado? Un trombón de fondo decorando el ambiente melódico de las hojas chocando con las ventanas. El piso, la cama desarreglada, la histeria de la melancolía diaria, las voces calladas, el incienso prendido en la mesa, los vasos de agua, los pinceles dispersos en el piso. El celular que no suena, la cortada en forma de media luna que le propinó el vaso que ilógicamente se rompió en su mano sin explicación. Y volver a llorar porque irracionalmente cada día se vuelve más imperfecta. Todo se siente tan frío aquí dentro, tantas cosas dichas en el aire, un elefante gigantesco en la habitación, una llamada pendiente, una visita anhelada. Todos las dejan, y ella se pregunta cuando será que ella deje a los demás. Una esperanza que dura 5 minutos y unos años en volver a empezar. Una pared que se rehusar ser perfecta, como ella, le recuerda la vida, que por más que uno intente tapar la suciedad ella vuelve y sale. Y quiere estar con la gente, pero la misma gente la desespera, quiere empezar de cero, con otras caras, con nuevas historias, reinventarse mezclándose entre la realidad y la ficción, formar parte de sus escritos, todo las cosas imperfectas son tan perfectamente calculadas, donde las posibilidades son mas amplias, son otra cosa, donde la vida tiene una banda sonora, donde se inventan nuevas sensaciones, donde los violines salvajemente se tocan, rompiendo sus cuerdas, haciendo ruidos, sonando melodiosos al compás de una viola, un violín melancólico que cubre todo. Las venas rotas corazón en mano, la sangre corriéndose por todo el cuerpo, ese rojo indecente que lo mancha todo, siempre se imagino su muerte de otra manera menos dramática, menos dolor, mas colores, pero solo quedan las paredes blanca que ella re-decoró con dibujos hechos con su sangre mientras el piso se tiñe de la misma sangre que recorre su muñeca, lágrimas se asoman a los ojos que cada vez se ponen mas rojos, le llora la nariz. Se limpia las lágrimas con las muñecas ensangrentadas y parece que esta completamente herida, parece que exploto una bomba de sangre en toda la habitación, todo esta rojo, escalo el techo y marco sus manos, mientras en el fondo mientras se debilitaba sonaba los acordeones de París, con sus ritmos inconfundibles y sus ganas de vivir. Cayo en la cama sucia de su sangre y boca arriba mirando sus manos en el techo espero por que ya le llegara la muerte que se paso toda la vida esperando y que al fin se decidió a buscar entre los recodos absurdos de la melancolía que siempre estuvo presente en su vida y sus libros amados. Cerro finalmente los ojos y en le mesa descansaba una nota que rezaba: Al fin abandono esta vida que nunca me quiso hacer participe de ella!!

Mi Voz

2007-01-03T12:20:00.001-04:00

No son las voces que tengo dentro, son las que están afuera las que no me dejan oír, las que no me dejan escuchar. No tengo nada que decir nunca mas y es porque no me puedo oír a mi misma, hay demasiado ruido a mi alrededor que lo nubla todo, que lo oculta, y trato de escarbar bajo la superficie para poder sobresalir dentro del ruido que acalla mi voz, y no pasa nada porque no encuentro con que escarbar dentro de mi propia voz que esta escondida dentro de los escombros que ha dejado todo en la vida. Y ya no hay salidas y no hay entradas, hay cosas que se quedaron estancadas, la única que no aflora soy yo, varada en medio de la carretera ruidosa que se convirtió mi inside. Y me desespero buscando una avenida adyacente a esta y poder caminar entre los carros sin peligro a un choque irreparable, pero los carros pasan a 300km/h y yo no puedo cruzar entre ellos y llegar al otro lado donde esta mi voz gritando ser escuchada, gritando a voz muerta, rompiendo cristales invisibles, sangrando las amígdalas, dañando los tímpanos. Mi voz caminando en los pantanos oscuros de la soledad y el olvido, tratando de sobrevivir al silencio que cubrió todo, a la indulgencia del ruido, a las contradicciones de ese estado inerte en el que ella camina, o flota. Mi voz quiere ver la luz del día, acá todo es oscuridad. Mi voz ya no reconoce las palabras en su propio idioma, ni en el segundo ni en el tercero, las conoce en el idioma que desconoce pero no las puedo comunicar y entonces sigue callada, sigue mi voz con la boca cocida por la ignorancia de la comunicación. Mi voz ya no baila como antes, ya no canta como solía, ya no escribe, ya no pinta, ya no diseña, ya no dibuja, mi voz intenta fotografiar pero le faltan elementos que no logra encontrar, mi voz esta invalida, herida. Mi voz tiene muchos secretos, muchos complejos, muchos anhelos, muchas nociones. Mi voz esta callada y temerosa de que sea para siempre.

17:34

2006-12-11T22:08:00.001-04:00

Eran las 17:34 y aun llovía. El día había sido oscuro y melancólico. Fiona se había acostado al amanecer sudada de la fiesta, una mezcla de olores en su cuello, pensamientos confusos y un ventilador directo a la cara tapándole las fosas nasales.

Le costaba dormir pegajosa, pero con la lluvia y el sudor frío, no le apetecía desvestirse y bañarse. Empezó a darle frío, el sudor se seco, y el pelo mojado por la lluvia le refresco la cara, apago la luz, se arropo y se durmió.

Pero hoy aun seguía lloviendo, estaba sola y sin luz. En su cocina olía a ratón muerto, entonces ella no quiso entrar a ver donde yacía la desgraciada criatura. Pero tenía hambre y sed, entonces vio un dinero escondido en una mesa y llamo al servicio de comida.

Se paso todo el día yaciendo en la cama viendo la televisión mientras el día aun seguía oscureciendo y aun seguía lloviendo.

A Fiona le agarraba la melancolía, y la mala programación del televisor no le ayudaba a amainar. Apago todo y a oscuras empezó a oír a Carla Bruni entonar en francés.

Aun seguía lloviendo y cada vez estaba mas oscuro aunque el reloj marcara las 18:30 de de un día de verano. Pero no solo el sol de afuera permanecía apagado sino que la habitación cada vez se nublaba mas, y las melodías se confundían entren las sabanas sucias, y el frió del piso.

A fiona le gustaba la melancolía que de repente le había embargado todo el cuerpo, que había calado las paredes, y bañado el piso azul. Se sentó en una esquina de la cama a mirar por la ventana, como caía la lluvia, como mojaba las hojas que se movían armoniosamente. Veía edificios, luces a través de las ventanas ahumadas, letreros, vallas, carros pasar, bocinas alocadas, una que otra persona corriendo por la lluvia, un perro vagabundo que caminaba sin importarle el agua, una sombrilla negra que le acordó el paraguas que encontró la Maga en París un día de lluvia y cuando lo quiso abrir se creo una sinfonía de relámpagos negros de metal en todo alrededor, mango en mano y que termino flotando en el Siena. Y se imagino dentro de Rayuela siendo Pola caminando por París, siendo llamada por Horacio en los momentos de pasiones como Pola París, maravillada, en su pieza de la rue Dauphine, con un poncho colgando de la pared y los libros decorando una esquina. Se imagino durmiendo junto a Olivera que “retenía el aliento para escucharla dormir, espiando los rumores de su cuerpo”. Y era feliz de repente siendo Pola, siendo la incomprensible razón del desvelo de Horacio.Y de pronto la habitación era la noche estrellada color índigo sobre un cielo otoñal de París, donde corrían babosas, y aleteaban brillantes mariposas, y su piel era como el pasto perfumado, recién cortado, sus ojos como un túnel hacia las posibilidades, sus manos como las ramas de los arboles, y en su pelo reposaban las hojas secas.

Fiona aun seguía siendo Pola París, tocando melodías del recuerdo en su vieja guitarra. Esta Pola pintaba en las paredes, le guiñaba el ojo a una hormiga picara que le recogía el cuerpo, se olía las muñecas buscando residuos de su perfume sudado y luego las besaba. Entonces de repente dejo de ser Pola y volvió a ser ella misma y dejo de ser índigo el cielo y se apagaron las estrellas, y ya no había olor a pasto, no habían hojas secas y las ramas volvieron a ser sus manos

Dublin

2006-10-11T16:48:00.001-04:00

Las hojas se mueven lentamente golpeando las ventanas. Milo trata de dormir, pero el ruido del viento y las sombras de las hojas en la ventana le impiden seguir soñando.
Se levanta de mal humor de la cama y se prepara un café. Esta nublado y eso siempre lo deprime. Esta parado en ropa interior, apoyado de la meseta, de espaldas a la alacena, con la taza de café en la mano derecha y con la izquierda tocándose el pelo. Mira por las ventanas como cada vez se apaga un poco más el cielo.
Piensa en la lluvia, en la oscuridad, en el hambre, ¿que habrá en la nevera? Vuelve a pensar en la lluvia, en el silencio, en la oscuridad de la casa, en la sombra de las hojas que se reflejan en la ventana, vuelve a pensar en el hambre, - quiero unas tostadas francesas. La lluvia, las hojas, el viento, la oscuridad, tranquilidad, Gala. Piensa en lo que estará haciendo Gala. De seguro que el estúpido abogado que le da “seguridad” la estará abrazando en la cama, y ella claro encantada. Aumenta el mal humor. Últimamente pensar en Gala siempre lo pone de mal humor. Se la imagina metida en la cama junto al abogado abrazándola por detrás con su nariz hundida en su cuello, en el lugar exacto donde el siempre solía besarla, oliendo su olor, ese olor que el le regalo hace ya tanto tiempo, que ya formaba parte de su piel. La imaginaba nombrando al abogado entre susurros entrecortados, con su sonrisa de las mañanas (porque ella tenia muchas sonrisas), aun con los ojos cerrados y moviéndose para pegarse mas a su cuerpo. A Milo le entro la cólera, apretó la mandíbula y golpeo la meseta, el dolor del golpe lo hizo salir del trance.
Abre la ducha para que salga el agua fría y se mete debajo de ella sin pensarlo, duro allí unos 15 minutos con los ojos cerrados y cada vez aflojando un poco la mandíbula.
Se viste, coge las llaves del auto y se pone en marcha.
Llega a la casa del abogado, lo ve salir, montarse en el carro y marcharse. Camina hacia la parte trasera de la casa y a través del cristal de la puerta de la cocina, la ve, a Gala tomarse un te.
Milo abre la puerta: - ¡eres toda una ama de casa! dice y, cierra la puerta.
-¡Milo!, me asustaste. ¿Qué haces acá? Milo la mira y saca un porro. – ¡No!, acá no fumes. El le eche el humo en la cara. – ¿Qué quieres? Estas pálido, tienes los niveles de azúcar bajo, ¿te inyectaste? – vuelve conmigo. – estuviste bebiendo y halando anoche, ¿verdad?, sabes que al menos debes inyectarte. – vuelve conmigo. – te voy a preparar algo de comer. Gala saco algunos suplementos de la nevera y se puso a preparar algo. Se decía para sus adentros: - no lo escuches, no lo escuches, ignóralo, ignóralo. Milo se le acerco, la abrazo por atrás metiendo sus manos dentro de su interior y le beso la cabeza. –vuelve conmigo, volvió a repetir susurrándole esta vez. – Milo para. Se dio la vuelta y tuvo que mirar hacia arriba, se le había olvidado que tan alto era, lo miro a los ojos y le toco la frente. – Estas un poco colocado y caliente. – Es la pasión le susurro antes de besarla. Ella trato de alejarlo, pero el cada vez la sostenía más fuerte. Entonces el la levanto e hizo que ella rodeara su cintura con sus piernas. – Milo!! No!! ¿Que haces? – ¿Vas a volver conmigo? Ella suspiro, - si comes algo te digo. Entonces Milo coloco su picara cara y se le acerco a la boca y le susurro embriagándola con su aliento, -solo si me besas. Cuando hacia aquello a ella no le costaba nada imaginarlo como un niño de diez años, caprichoso, no podía dejar de pensar que ella era su madre, y que este niño, la dominaba por completo. Gala le sostuvo la cara y lo beso. El le sostuvo la cara también, más fuertemente y la mantuvo en esa posición unos diez segundos, inhalando y exhalando fuertemente. – bájame para prepararte el desayuno. Y el la bajo mirándola, y se sentó quieto en la mesa de la cocina, viendo como se movía, siempre le había gustado verla moverse, tan delicada y cauta en sus movimientos, siempre la observaba de lejos, como el mas fiel espectador.

cabaret

2006-10-11T16:35:00.001-04:00

El saxo toca su última melodía, el sonido del cristal humedecido, el pucho escondido en algún rincón de la boca, ellas y sus tacones, ellos y sus miradas lascivas.
Las risas diáfanas, las falsas sonrisas, una chica desnuda que camina, unos ojos que devoran. Una mirada insistente, una mueca parpadeante. Brillo, sudor, angustia, disfrazada de un falso placer. Necesidad indiferente, recuerdos inherentes, prisas, deseos incontrolables, susurros, suspiros, ansias, gemidos, cosas que crecen, situaciones que decrecen, misterio, ironía, ansiedad, locura, luces que te ciegan, un whisky a las rocas, cigarros, una esquina oscura, una habitación tenue con comodidades absurdas.

La Inmortalidad

2006-09-18T19:02:00.001-04:00

Había estado en estos últimos meses ausente de la vida. Y digo de la vida porque realmente lo que había estado haciendo o estoy porque aun no salgo del circulo, es sobreviviendo. Yo no sentía nada, y aun sigo sin sentir mucho, pero al menos la imaginación esta volviendo. Las fantasías, el soñar despierta con historias y posibilidades, creando personajes libres de la realidad, eso ha vuelto.
Me gusta enterarme que algunos me habían extrañado, al menos demuestra que algo he movido. Pero lo que me ha hecho empezar a vivir un poco ahora, es leer palabras que pudieron ser mías en libros hechos por otros. Un amigo obsesionado con Kundera, más que aceptable obsesión, me recomendó y presto para leer “la Inmortalidad”, según el, el mejor libro que había escrito Kundera. Yo ya había leído la insoportable levedad del ser, que no les puedo explicar como eso cambio mi vida, y cuando digo cambio, hablo desde un punto de vista bastante literal. Pero también había leído la despedida, que por cierto al parecer causo una mejor impresión en un amigo que en mi, porque nunca mas me la devolvió. Este libro a mi no me movió nada, es mas me dejo con ganas de haber leído, me parecía que solo vi imágenes sin diálogos y que los personajes carecían de todo, para mi si era como una despedida del que consideraba como uno de los mejores escritores de todos los tiempos. Era como si kundera igual que Vermeer en la pintura, había escrito este libro por encargo de algún productor Venezolano, para recrearlo en alguna novela. Entonces yo tome “La Inmortalidad” con un poco de escepticismo. Empecé a leerlo el mismo día, tenia ansias de devorar muchas palabras y más de comprobar si era verdad que “La insoportable levedad del ser” no era su mejor novela. Después de Rayuela, tengo que decir que “La Inmortalidad” es mi libro favorito, y uno de los que mas he disfrutado leer, y con el cual yo me hundía en los análisis tan detallados y perspicaces que hacia Kundera, es que yo me veía delante de él, sentada en algún café de Praga escuchándolo hablar en checo sobre los gestos. Y si lo comprobé, este ha sido su mejor libro, no solo por opiniones de mi amigo y propia, sino de otros mas y también de el mismo, dentro de la misma novela.
Pero una cosa sobre todas las demás me dejo pensando mas de la cuenta en un capitulo, no lo contare por si les interesa leerlos no quitarles la sorpresa, pero yo me sentí en un momento traicionada por uno de los personajes, era como si sus comentarios me afectaran a mi. Era así de voluble y maleable el amor? Seré yo cuando ame tan desprendida como lo he sido con todo en la vida? Querré la felicidad del amado sobre la misma mía, aun después de mi muerte? Yo pobre vivir con la idea, de que después de mi muerte sea mas que un cuerpo carcomido que yace a 3 metros bajo tierra inmovilizado y que prontamente seré olvidado y que los demás deberán seguir adelante dejándome atrás sin posibilidad a la Inmortalidad? Es posible que la muerte borre la convicción que uno tiene del amor? Si es así, que vacía entonces es la vida. Cuando alguien te dice que eres la mujer de su vida, es probable que si te mueres mañana, el le coloque ese titulo a tu hermana. La posibilidad de la inmortalidad en base al amor que requerimos no es posible, a menos que lo que se vuelva inmortal sea el sentimiento, no quien lo transmitía.

Un Día Cualquiera

2006-09-12T17:57:00.000-04:00

Los sonidos se mezclan con el polvo de la habitación. Ella sentada en la silla frente a la pantalla de la computadora, apoyando el teclado en sus piernas y escribiendo descontroladamente palabras que a lo mejor nunca lleguen a tener sentido. Entonces mira al piso y descubre un mueble plástico que la invita a sentarse, con sus brazos abiertos, ese mueble simula un abrazo, entonces ella se entristece al ver sobre el mueble ropas sucias y algunas revistas viejas y se pregunta porque su abrazo esta ocupado por esas cosas vanas.
De repente ceso la música y ella no sabe que hacer. Mira el control de la televisión que esta frente a sus ojos y piensa en la película que estaba viendo hace unos momentos, a ella le gusto mucho esa película, pero ya había pasado su parte favorita, y entonces como por un arte de magia, antes de que ella volviera a ser normal volvió la música que era su musa. Se rasco el cuello y sintió las uñas un poco largas, pensó que debía cortárselas, pero antes debía terminar de escribir lo que por tantos meses se le había hecho imposible, y volvió a irse la música. Y ahora sentía el malestar que viene cada mes, que fastidio pensaba y yo que ni siquiera quiero tener hijos, dijo para sus adentros. Miro hacia arriba, donde estaban los libros y descubrió una botella plástica de coca cola, la tomo, abrió la tapa, se dio un trago caliente, lo sintió en el estómago y la volvió a colocar en su lugar. Entonces volvió a percatarse del silencio inherente del cuarto, solo se oían las bocinas de los autos a lo lejos, los motores y el ruido del ventilador. Miro por la ventana y vio las hojas moviéndose armoniosamente de arriba hacia abajo, pero ella no sentía la brisa entrar en su cuarto, entonces abrió la puerta y hay estaba, como atrapada contra la puerta, el ventarrón. Siempre le había gustado el viento, ver lo que podía hacer el viento, como se sentía el viento, lo inusual que era el viento, que podía mover las hojas de los árboles, tocarte, acariciarte, derrumbar casas, estropear plantaciones, Podría hacer tantas cosas, pero nunca se dejaba ver. Y pensó que talvez así era su amor, que la hacia sentir, que la hacia sufrir, que nunca estaba cuando lo necesitaba, y que nunca daba la cara. Y volvió a sentir el tráfico a lo lejos, y se sintió tan divorciada del mundo. Ella allí dentro de ese cuarto lleno de polvo con el techo cayéndole en el pelo, con tantas letras negras en su rosa pared, el viento entrando por la puerta, el silencio de las voces, las revistas y la ropa en el mueble-abrazo y toda la vida pasando allá afuera, el ruido, el movimiento, las personas.
Y volvió a poner música, porque alguien bajo su ventaba macheteaba algún árbol y ese era un ruido que ella odiaba.
Entonces pensó que ese día y esa hora, ese silencio solo podía ser callado por Joni Mitchell;

Y Joni Canto:

Blue, songs are like tattoos
You know I've been to sea before,
Crown and anchor me,
Or let me sail away, Hey Blue, T
HERE is a song for you,
Ink ON a Pin, underneath the skin,
An empty space to fill in

Y el cuarto se lleno de melancolía y de algunos nuevos recuerdos, y ella cantaba y se volvía a cuestionar porque nunca se decidió a ser cantante, si eso era lo que más amaba y lo que mejor sabía hacer. Entonces una mueca se esbozo en sus labios, y la mirada se quedo fija en un papel que había arrugado en el piso y en los libros de su padre decorando la esquina. Entonces una luz naranja en forma rectangular ilumino la barra de su computadora. Leyó lo que le decían y sonrió. Pero se borro muy pronto la sonrisa y de una siguió escribiendo, ahora acompañada de la Sonrisa de Julia y la sonrisa de papel. Trataba de acomodarse en la silla, porque la posición la hacia apoyarse mas en la pierna izquierda y ya empezaba a dolerle y quería acomodarse pero estaba escribiendo y no quería perder la línea, no quería moverse, eso Podría dañar el momento mágico que ella estaba teniendo. Y volvió a soplar la brisa, y el dijo: todo gira alrededor, menos tu, todo pierde su color cuando no recibe luz, menos tu, y después la guitarra siguió… y todo se volvió melodía, y le gustaba como el cantaba esas letras, y los coros, y le estremeció la voz y aunque la letra era cursi le gusto que el la cantara y deseo que se la hubiera cantado a ella. Cuantas canciones habrán inspirado una sola mujer, y a ella nunca le habían siquiera cantado una. Empezó a morderse las uñas que estaban largas y volvía a recordar que debía rebajarlas, ese no era su estilo, además le molestaban las uñas largas naturales. Sonó la puerta y sintió los pasos de su padre alejándose y preguntaba ¿Quien?
Nunca has podido cerrar viejas heridas, sentirte libre sin pesadillas, si volvían día de cielos tristes, te invitaría, volar conmigo, cerrar viejas heridas, sentir la vida, como algo que no duele, siempre podrías volar conmigo. ♪

hoy dia

2006-08-08T12:31:00.000-04:00

Me gustaba mucho como las cosas pasaban en este lugar. Como todo fluía. La velocidad del viento, todo era tan conocido en esa azotea. Conocido desde otro plano, porque realmente no conocía nada de lo que estaba allí. Todo era sucio y superfluo, vano. Todo pasaba tan lento allá arriba, escuchando lo que ellos tenían de decir, yo cuestionándome que es lo que hacia allí. Y el tiempo se detenía como una piedra entrometida que se coló en el reloj de arena. Pero realmente no se detenía, realmente volaba, pero yo no lo sentía, todo era demasiado extraño. El chico del la piel canela con el pecho descubierto, era hawaiano?, era japonés?, era Bunjiro? no, no muy tosco, para ser Bunjiro. Entonces paso un aeroplano por el cielo y todos quedaron idiotizados. El amigo que trataba de grabar el atardecer, aun intentaba seguir inspirado y yo solo podía fotografiar lo ordinario, buscando luces, ángulos. Y los de afuera, los que realmente eran los de adentro, los que pertenecían, me daban pautas de que fotografiar y, fue donde me di cuenta de que para ellos, lo que para mi era ordinario, ellos lo veían hermoso.

Ni la menor idea

2006-04-21T17:49:00.001-04:00

Por qué aun esta aqui? Pense haberle ordenado salir, ¿por que será que nunca me oye? ¿Por que será que el nunca me escucha?
Recogo mis cosas y les coloco polvo para hacerme sentir olvidada, para pensar que eso ya era del pasado. Le coloco telarañas al corazon, lo envuelvo en residuos de cucarachas y olores carcomidos. Me llevo a la boca el olvido y me lo trago, ya no quiero que tenga la oportunidad de ser libre. Ya no quiero que tenga la posibilidad de dejarme.
Quiero que me cubra el manto de la noche y nunca mas me deje ver la luz. Que se apagen las bocinas, que enmudezcan todas las voces y que solo sople el viento trayéndome la melancolia.

El poder recordarte

2006-04-21T17:19:00.001-04:00

Yo estaba caminando por la calle oscura sin salida. Yo estaba dejando que la lluvia me bañara y me limpiara la tristeza. Pero el agua no quita el dolor. El agua solo la recuerda.
Yo estaba recordando tu sonrisa, la sonrisa que me regalaste aquel día. Ese día donde me regalaste todo. Ese día donde empezó todo, ese día que pensé que duraría siempre, ese día que termino antes de que yo dejara de suspirar.
Yo estaba escuchando los discos que me recuerdan tu imagen. Me gusta recordarte y llorar mares tu ausencia. Es que el hecho de llorarte hace que siempre estés presente, es como si nunca te hubieras ido. Creo que por eso es que me gusta llorar, creo que por eso es que me gusta la soledad, por que puedo recordarte una y otra vez, solo yo y mis pensamientos, solo yo y el deseo de que estés dentro de mi siempre, solo yo y el anhelo de que nunca llegue la despedida. ¿Por que entonces a donde iré yo cuando ya no tenga que llorarte?

Vacio

2005-12-14T01:09:00.001-04:00

Ando caminando en un vació interminable donde las cosas se confunden con la realidad. Donde los peces caminan y las aves nadan, donde las cosas no duelen, donde yo puedo sumergirme dentro de mi sangre y ver mis venas vaciarse. Donde no existe la palabra amor, la palabra dolor, donde las cosas no son decepción, donde nada es bueno o malo, simplemente son. Donde navegar hacia el sol que se oculta es mas que simplemente perseguirlo en un bote hacia su interminable fosa de agua que pareciera recta, pero que solo es redonda.

Ando tratando de escuchar los latidos del viento pero solo lo siento acariciarme entre soplos calientes del sol y sonrisas frías de la luna. Ando susurrándole al silencio las estúpidas melodías que se interceptaban en mi mente, que viajaban desde mi ombligo cicatriz hasta la médula de tu espalda. Ando recorriendo cada centímetro indiscreto de tu nombre, deletreando cada palabra convirtiéndolas en silabas mas que sonoras, en silabas melódicas.

Ando andando entre esas dudas incoherentes que deambula por la mente no dejándola nunca en paz, diciéndote una y otra vez las cosas sin que las puedas entender claramente. No sabes si fue bien o si fue mal, solo sabes que no estas segura de que debió ser. Y por momentos el andar entre esas incongruencias te parecen acertar las reacciones o las acciones, pero otras veces andas andando en la vía que te lleva al arrepentimiento repentino de un solo segundo.

Ando visualizando lo que debería ser, ando deseando que te mezcles con el sudor inherente de mi piel blanca aceitunada, entre sollozos de dolor y gritos de placer. Que ando andando entre esas colinas donde las cosas son mas que ser y donde las virtud de la vida es solo una estética monotonía que deambula de par en par entre matorrales estúpidos creciendo alejados unos del otro con ganas de acercarse.

Ando melodiosamente conectada a tu alma de hierro, a tu cintura de lana y a tus ojos de cielo nublado. Ando inventando historias de gnomos que viajan por Rusia, cargando entre ellos la melancolía de los viajeros perdidos en el olvido de otras almas. Ando esperando espiar entre colillas sucias y abrazos inquietos la mirada oculta subrayada de negro, los labios mordidos y los dientes perfectos.

Ando indecisa en un sueño de plata lleno de aguas turbias, de lágrimas, de lamentos, ando conectada al toque perfecto de tus manos, a la calma de tus besos, a la medida de tu cuerpo, al olor perfecto de tu cuello, a las palabras precisas, a esas miradas furtivas, a ese idioma, a tu lengua, a tu calor, ando conectada eternamente a tu voluntad.

Tu crees?

2005-12-14T00:23:00.001-04:00

Crees que podamos irnos consumiendo entre las fotos borrosas que captabas con tu cámara? Tu crees que podamos colarnos con los colores absurdos, impertinentes que se pliegan bajo las sabanas sudadas de tu cuerpo? Tu crees que podamos dejar de respirar inhalando nuestro propio aliento? Tu crees, tu crees, tu crees que algún día yo deje de cuestionarte cosas que no puedes contestarme?

Amnesia

2005-11-08T15:37:00.000-04:00

Siento como se acerca...
como penetra...
cada célula, cada átomo , esta aquí,
me vigila, me siente caer, me siente sentir...
y mi aliento es su alimento
y mi sangre su fé.
Y me voy volviendo parte del caos que fluye,
del sonido, de las voces,
de los cuerpos desnudos que yacen muertos en el piso húmedo...
del gris amanecer, de esas calles vacías llenas de sangre...
de esa pequeña partícula de tu cuerpo que esta dentro de mi.
Sientes mi respiración?
Se acelera contra la tuya, golpea el pavimento y
flota en los pantanos.

Cántame

2005-08-12T19:16:00.001-04:00

Cántame las olas que navegan en tu cuerpo, cántame las horas que espero para ver tu alma. Dime de lo que no espero mientras me cantas en el vacío que consume la sombra. Cántame aunque no sepas donde empezar. Cántame aunque ya no sepas hablar, cántame del aire que faltan en mis pulmones, cántame las notas que salen de tu guitarra loca, cántame mientras pierdes la moral, cántame desde la estúpida inocencia que nos arrastra hasta allá. Cántame una batería que golpea duramente en mi, hazme gritar mientras cantas. Cántame el encierro de un mundo del que quiero escapar. Cántame el susurro abrumador del que calla cuando tiene tanto que decir. Cántame la melodía que sale del toque de tus besos, cántame mientras comemos las encías sentados en el suelo. Cántame un poco mas de cerca que me hace bien, cántame mientras yo me atrevo a decirte lo que mas quiero, cántame mientras te fundes en mi piel. Cántame y no me dejes salir.

Entre el piso y un tango club

2005-07-26T03:38:00.001-04:00

Me sudan las manos mientras me miro en el espejo empañado de calor y al mismo tiempo observo a Joaquín que duerme desnudo entre el humo del cigarro y las sabanas sucias.
-Acá estoy entre el piso y un tango club
-Y como es que se esta entre el piso y un tango club?
-Mirando el piso mientras la melodía se me escurre en el pelo.
- Yo te amo. me repetía Joaquín constantemente, de forma incesante. ya me molestaba el oír la frase salir de su boca como viento y convertirse en palabras, en palabras que me golpeaban, en palabras que me ensuciaban las ansias.
- Tu me amas?
Siempre la misma estúpida pregunta, una y otra vez, cada vez que el momento era perfecto, cada vez que me olvidaba de lo que había hecho, Joaquín me hacia volver a la cama, se viraba y me miraba con sus ojos tan dulces, tan tristes, mientras pellizcaba mi labio inferior susurrando entre mis encías, -tu me amas?
- yo te quiero. Le contestaba al besarlo tan despacio que apenas lo tocaba.
- pero yo no quiero que me quieras quiero que me amas.
- el amar se desvanece el querer es para siempre.
Entonces el se conformaba con mi mas honesta respuesta y se cobijaba en mi pecho, y se escondía en mi cuello, tratando de encontrar en mi calor la razón de mi filosofía.

penny and élé

2005-07-26T01:12:00.001-04:00

nos perdimos en el recuerdo de la luna que nos iluminaba y nos hacia recordar la misma cosa desde otra perspectiva, para mi ella alla, para mi yo aqui, para ella yo alla, para ella ella aqui... y nos perdimos en el mismo espacio sin sentido.

Le soleil, la lune et l'étoile

2005-07-22T23:38:00.002-04:00

Eramos como la brisa que cubría todo. Eramos esa sinfonía sin nombre, el paso del viento, una nota de Ella viajando en el tiempo. Eramos tres gotas de lluvia que agresivamente golpeaban el césped. Una azotea, millones de estrellas, un viaje a la luna y una clave de sol que pendía del cuello de quien miraba fijamente una fruta que caía al suelo. Un plato de avena con leche, un auto bronceador, conversaciones confusas que llevaban a otras, caminatas interminables, persecuciones, tristezas, risas, humo. Canciones, químicos, hombres, fotos, miradas a la luna, un parque, unas cervezas, un cigarrillo y algún beso incomprendido. Eramos un violín, un piano, una guitarra, eramos el ritmo de los astros bailoteando con el deseo. Eramos la perfección imperfecta del sexo femenino. Íbamos a tantas partes y no llegábamos a ningún lado. Relativamente en el misma espacio, ellas para mi allá, y yo aquí, para ellas, yo allá y para mi ellas aquí. Somos eso que todos tratamos de encontrar en la vida : “la razón que hace todo posible”. Somos un ocaso del pacifico viajando por el atlántico y llegando a los mares de Caribe. Somos colores brillantes plasmados en una foto llena de arena, somos el presente que se encontró con su pasado. Somos las almas que se pierden y se vuelven a encontrar en otro espacio, en otra vida, somos el viaje esporádico del viento que lleva fuego entre las brazas de sus brazos de hierro.
Somos mas que todo “ tres polillas que se cuelan en la bombilla, siempre buscando la luz”.

La lune et l'étoile

2005-07-22T18:25:00.000-04:00

la lune et étoile
Originally uploaded by leche.

otra mas de élé y penny ♪

Dialogo con tu ALMA

2005-07-03T02:45:00.001-04:00

Y tu que dices? Nos subimos en el tren?
Camina despacio por los rieles, cuida tu paso
Observa los movimientos de tus pies
Yo estaré siempre a tu lado mirando al frente
No me agarres la mano, mejor sostenme el corazón
No te distraigas con el movimiento incesante de mi falda,
Mejor piérdete en el camino que tienes delante
Espera casi llegamos al tren.
No desesperes que ellos esperan por ti
No me mires con dulzura, mejor dame tu desprecio
Yo cargo tus maletas de cuero, tu lleva las botas de hierro
Puede que tengas que luchar por mi en el camino
Nunca te detengas a mirarme,
yo mientras te mirare hasta llegar al tren
Tu te lo estas llevando todo, no me dejes nada
No me cantes entre sueños, solo camina,
solo llega, pero no te apresures
Sigue sosteniendo mi corazón, no lo dejes gotear
Yo después lameré sus heridas
No me digas nada, solo camina callado hacia el tren
Yo mientras te susurrare mis canciones
Entre suspiros largos y orgásmicas confesiones de idilio
No te escapes del camino, sigue de largo, derecho
No pierdas de vista el punto
Que no te distraiga la gota de sudor que cae en tu mejilla
Yo luego la limpiare con mis venas
Estamos casi llegando, no oyes el ruido?
Yo oigo los violines, y ese lamento que nos persigue
Sabes que? Ahora estoy mas perdida, mientras mas nos acercamos
Mas caigo en el hoyo que al que me has condenado
Y cada vez me gusta mas
Sentir como late mi corazón en tus manos
Bombardeando sangre a mi cerebro que solo ve grises atardeceres
Me gusta el frío, la arena mojada y el cielo nublado
Como en la playa de Portugal...
No desistas mi vida ya casi estamos llegando
Quieres que te siga cantando?
“We’re pilots watching stars
the world preoccupied
we’re pilots watching stars
who do we think we are?”
Se que estas cansado, pero eso no nos sirve
Sigue caminado que yo acá a tu lado mirare al frente por ti
Yo te cuido de las bestias, yo te seguiré cantando
“You have damned me
And you're the one
That you're forever
In this time”
Sostenme la mano llena de peces y
Mírame a los ojos
ya llegamos mi niño asustado.

"La" Auto-Pista

2005-07-03T01:44:00.004-04:00

Yo supongo que eso debe ser la felicidad, Manejar por una autopista casi desierta en medio de la noche dirigiéndose a ninguna parte pero llegando a todo. Viendo como solo la luz del auto ilumina la autopista poco a poco, al ritmo en que avanza el auto, ir descubriendo el camino, mirando al mar por la ventana, escuchando como violines y contrabajos se mezclan en una sola melodía contrastando con la luna que se vistió de novia.

Y cuando el viento te golpea la cara, cuando juguetea con tu pelo mientras sientes el olor de la pipa de tu amigo y un cigarro arder entre tus dedos.
Y no había que hablar, ni siquiera mirarnos las emociones que sentíamos por lo mismo nos conectaban de una forma más especial, única.
Y entonces aparecieron los carros, las sirenas, las luces indecentes que te golpeaban fuertemente en la cara, y hubieron llamadas, y pocas respuestas, una errónea dirección, paro el auto, me desmonte, y se fue la felicidad a donde la había encontrado.

entre los terekes

2005-07-01T03:40:00.001-04:00

Te veo irte entre los terekes jugando con tu sangriento corazón.
El pende de la aorta que descansa en tu cuello,

se reciente, lucha por quedarse quieto,

pero sigue la válvula de sangre provocándose movimientos internos, indeseados.

Por que no solo paras de una vez maldito? Te oí decir entre sollozos rosas,

tu querías tanto despegartelo, querías cocinarlo entre lágrimas y besos amargos.
Entonces como dándote por vencida lo colgaste de tu cuello y lo viste gotear sobre tu sexo,

y pensaste que es mentira lo que siempre dicen,

el amor si esta ligado al sexo.

Te inclinaste hacia atrás para caer en tus propias miserias

y sentiste un dolor intenso en el flanco derecho,

te tocaste con las manos y volviste a sentir el dolor,

entonces volteaste y con dificultad descubriste una mordida rojiza,

y recordaste la noche de la lluvia que hacia maría,

las chicas todas mojándose entre espíritus de piel rojas que danzaban al compás de sus saltos. Pero todo se disipo rápidamente y

volviste a ver tu corazón que descansaba en paz sobre tu pecho abierto

y ya no te importaba si dejaba de latir, por que te habías descubierto como muerta.

Dame

2005-06-16T04:51:00.001-04:00

Dame un tango de medianoche bañado en sudor y deseo. Dame deseos de pecar, dame palabras perdidas, incongruencias, dame pan, dame vino, dame lo que no buscamos en el bolsillo. Dame la última frase estúpida de tu boca, versos incoherentes de Neruda, dame el viento que se mueve debajo de mi falda, Dame una bolsa de arena blanca, una cesta de peces muertos, dame el pasado, dame el futuro.
Transpórtame con el humo que sale de tu boca a la ciudad perdida que me enseñaste en la alfombra, aliméntame la mente con la mirada de la nada, disfrázame de aliento, cóseme la piel con el aroma del incienso, detente a mirarme la cicatriz que es mi ombligo y cuéntame como quieres ser parte de ella, miénteme con la verdad absoluta, dime cuanto vale una palabra sucia, intenta suicidarme con un beso y yo encontrare la forma de buscarte en el hueco. Carros, humo, ruido, dolor. Dolor, ruido, carros, humo.
Dame sueños rotos, dame una felicidad melancólica escondida en los empolvados rincones de tu mente, dame la mirada perdida del olvido, o la presente mirada que aniquila mis sentidos, dame la estúpida inocencia que ronda dentro de mis piernas, el dolor, la angustia, la miseria de tus palabras equivocas de amor, el código descifrable de la luna coqueta que se pierde en el aire. Ombligo, Lágrima, sangre, Corazón. Lágrima, Sangre, Corazón, ombligo.
Dame la locura de la dilatación de tus pupilas, dame los nervios de tus rodillas, hazme perder el tiempo haciendo miles de perversiones en aquella esquina, dispérsame entre las sombras de las luces de la ciudad, grítame en el oído cosas que no comprenda, enloquéceme, hálame el pelo, cuéntame de tus batallas entre telas blancas llena de colillas, cenizas, mientras sostienes el pucho del ultimo cigarrillo que se consume naranja entre tu mano y la almohada. Mentiras, boca, mano, amor. Boca, mano, amor, mentiras.
Araña mis piernas, píntame las uñas de los pies con tu sangre, dame tu corazón prendado de una cadena, déjame colocarme la pulsera que hice con tus dientes, dame tu sed, dame tu caída, dame la posibilidad de darle un abrazo a tu temor, “deja que te lleve, deja que te eleve, Vuelve a nacer” Déjame verte caer. Caricias, fragancias, sudor, deseo. Fragancias, sudor, deseo, caricias.
Dame el tiempo, dame el calor de tu figura, dame tus suspiros, dame tu ironía, dame tu molestia, dame tu enojo, dame tu aburrimiento, dame tu aliento, dame la eternidad de tu mortalidad, dame ese instante que puede desaparecer, dame tus tobillos, dame tu naturaleza, dame tu camisa rota llena de arena, dame lo que te pide la tierra, dame lo que la tierra te ofrece, dame las raíces de tus manos, tus aromas, tus memorias, tus mentiras, tus rencores, tus palabras, tu quieres mi alma?
Carros, humo, ruido, dolor. Dolor, ruido, carros, humo. Ombligo, Lágrima, sangre, Corazón. Lágrima, Sangre, Corazón, ombligo. Mentiras, boca, mano, amor. Boca, mano, amor, mentiras. Caricias, fragancias, sudor, deseo. Fragancias, sudor, deseo, caricias.

vuelves

2005-05-08T21:38:00.002-04:00

Vuelves como un suspiro fresco en el verano, arrastrando el antaño, soplando el polvo que se cuela en la memoria, ocasionando ecos en la distancia. Inundando con tu aroma, ese aroma que es como una huella de tu piel que se grabo en mis neuronas junto con el toque de tus manos, siempre frías, siempre cálidas.

CLARA

2005-05-08T21:32:00.001-04:00

crees que podríamos Regresar?
a ser vulnerables, a ser el sonido silbante del viento, una absurda melodía de violín, un acorde inútil de bajo. a ser los que caminan bajo el agua y no se mojan, a ser peces que nadan dentro de los estómagos, a ser los que dibujen la historia. los que entonan el latido del corazón, los que vuelan distraídos alrededor del sol, sintiendo como el sudor forma parte de nuestro cuerpo convirtiéndose en un elixir inhibido de pasión. sentadas sobre las rocas que nos lastiman las piernas hasta sangrar sabremos que en nuestros sueños donde recordamos mucho menos que la mitad, siempre somos todo eso y siempre podremos regresar!!!

la habitación

2005-05-08T21:22:00.001-04:00

La habitación en penumbras una melodía que te abraza, que te hace llorar. Me corren las lagrimas por el rostro, bajan lentamente haciéndome cosquillas en el cuello y culminan en mis pechos, mezclándose con el sudor. Y esa voz que me besa aun sigue cantadome en susurros cortos y sostenidos. La cama parece de agua, la cama parece el mundo y la habitación de repente se ha convertido en el universo, me siento tan pequeña. Y este olor a coco me acuerda la arena, el bronceador, mi bikini blanco, el agua salada... las lagrimas. Estoy idiotizada mirando el abanico que se convirtió en helicóptero y aun corren corren corren como ranas en el agua las lagrimas por mi cara,pero en mi boca se poso una sonrisa estúpida.

Solo cuando

2005-03-23T16:28:00.001-04:00

Solo cuando te siento, solo cuando te pienso...solo cuando la melodía forma parte de mi cuerpo, solo en las noches de luna, solo cuando el susurro inherente de tu voz me toca la piel, solo cuando yo quiero, solo cuando tu quieres, solo cuando no entiendes, solo cuando desapareces, solo cuando me muero, solo cuando me toco, solo cuando me toco pensando en tus manos, solo cuando acaricio tu pelo, solo cuando anhelo tu sexo, solo cuando se me olvida la gente, solo cuando no hay preguntas, solo cuando no hay respuestas, solo cuando no me siento sola, solo cuando estas presente en tu ausencia, solo cuando a veces voy, solo cuando toco tu boca, solo cuando creo que tocas mi boca, solo cuando suspiras, solo cuando susurras, solo cuando escribes mi nombre, solo cuando me fotografías la luna, solo cuando el tiempo, solo cuando... solo HOY.

BA

2005-03-23T16:10:00.000-04:00

...de esquinas donde el olor a sexo emana como la respiracion... donde los toques son mas que una mano que te acaricia... es sentir que se te entran por debajo de la piel y llegan hasta tu entrepierna tocando cada centimentro del placer... haciendo que el dolor se vuelva placentero...y que lo sucio y vulgar sea de repente tan atractivo, tan eterno...

palabras sin sentido

2005-03-01T04:29:00.002-04:00

El día ya no es el mismo de antes ya no implica movimientos ni acciones ocultas es mas que la sangre corriendo por mis venas, es la idiota lejanía de la oscuridad que nace desde dentro.. ya no quiero, ya no puedo, es tan difícil vivir sin sentirlo, sin cambiarlo , es como un susurro, una proclamación de silencio. Cada sección es inequívoca, inexperta, ya no es sentir que bajas y me haces feliz ahora es romperte el corazón si me rompes la cabeza si me olvidas te beso y si te olvido me muero. Ya no quiero escucharte mas cada vez que me llamas cada vez que siento que me llamas cada vez que mi ombligo desaparece en el espacio y cada vez que escucho la palabra lengua, asquerosa esa que ya no entiendo por que la popola sea una palabra común, tan usada de donde saldría? Es difícil escuchar esa voz estúpida que suena a distancias y ver las personas de lejos insinuando escuchar… es estúpido todo, es imbécil la vida, cierre que suenas dentro del retumbe de mi corazón no pidas no digas no leas no escuches que es lo que vez? Cada sección es anormal,,, como la palabra toto no la entiendo pero me fascina, es como coño hehehehe me fascina que cada vez que decimos eso decimos vagina…. Los espacios están vacíos, esto no tiene lógica, si es un espacio debe de estar vacío o no?? Que implica un espacio? Que hay un lugar que ocupar… entonces como un espacio puede estar ocupado? No es lógico verdad?? Hemos perdido la razón en cada vehículo que viaja desde lejos cada vez que te veo caminar en mi vereda escucho la voz de la traicionera…de esta chica blanca sin melena, sin gracia, ni inteligencia…. Odio la estupidez que caracteriza a esta persona… no hay interés, no hay moléculas vomitonas... verde de amarillo corazón que bajas desde arriba y subes desde abajo!! Te amo!!!!

una despedida

2005-02-28T15:23:00.001-04:00

Ya se derrumbo mi muro... ya no te vuelvo a escribir, dejare que la chichigua vuele a otra parte muy lejos de aquí donde no existan ellas, ellos ni nosotros, donde ojala deje de pensar en ti. Ya se desapareció mi vida (tu vida en mi Vida)... ya lo he comprendido al fin!
Adiós

eres tu

2005-02-24T02:45:00.002-04:00

Hoy te sentí presente y distante o quizás eras como siempre. Yo quería hablarte, pero no contestabas, yo quería hablarte pero no estabas, y tenia tantas cosas de las cuales hablarte, del color de mi pelo, de mis piernas, de mi ombligo, contarte de lo que me pasaba, confesarte que es lo que siento por ti lo que me da miedo, confesarte que creo que estoy segura, pero que no quiero aceptarlo, contarte que estoy celosa y que cada vez que me hablas de ella siento como se derrumba mi corazón, como su nombre acuchilla mi alma, y sangra, se descompone. Y he hablado contigo pero no has sabido escucharme, descodificar mis palabras. Entonces hable con Bunjiro, y me di cuenta que eres tu, que tu eres el que figuras en la foto sentado en la calle posando indiferente en mi fotografía. Tu eres mi Bunjiro, el que solo habla conmigo, el que despierta todos los días a mi lado y el que me canta mientras duerme melodías del Brasil. Eres como esa sustancia roja, viscosa que viaja entre mis venas y llega a ese órgano que quiero que desaparezca. Entras y sales y luego te desapareces, y luego te quedas, inquieto, inmóvil escuchando mi tristeza. Te he soñado tantas veces, tantas veces he visto el azul bolita de tu pared y tus manos recorriendo mi cuerpo mientras te detienes a mirarme y nos quedamos así por horas, escuchado nuestros pensamientos, sintiendo como el vacío al fin se llena con esa frase tan intermitente. Entonces me inclino a ti y me pierdo en tu pecho, en el olor que emana de tu cuerpo, en tu sudor, en el tacto de tus manos, en el acorde de tu cuello. Penetrando tus manos en mi pelo y no sintiendo que enredan, me adhiero mas a tu cuerpo con la intensión de tatuarte en mi, queriendo comerte y tenerte dentro y que no me hablaras, que solo me miraras, que desapareciera mi miedo y que volviera a ser la de antes, la que recordaba botellas y lamentos de cervezas, luces, humo y frases incompletas. Quiero que desaparezca esta dicotomía, este si quiero pero no, este deseo incontrolable de tenerte, este silencio que me produce el no poder pronunciar tu nombre y la absurda melancolía de olvidarte.

La calle y Bunjiro

2005-02-21T11:49:00.000-04:00

Bunjiro se sento en el muro apoyando su espalda contra la pared decorada con grafittis, se inclino hacia delante y coloco sus manos sobre sus rodillas. Miraba al frente mientras yo lo observaba atravez de mi camara. Se veia tan pequeño mi bunjiro sentado a la derecha de mi fotografia mientras esa acera se alargaba a mis ojos. El sabia que lo iba a fotografiar, por eso no me miro y sonrio. Sino que se quedo quieto, melancolico y callado. Y ahora estoy observando la foto y viviendo una y otra vez ese momento perfecto.

la pistola deformada

2005-02-17T04:07:00.001-04:00

Algo tan estúpido como abrir una lata de maíz puede resultar todo un enigma. Era un jueves o cualquier día de trabajo de la semana en la madrugada, y como sufro de antojos de embarazada fui hasta la cocina en busca de mi anhelo de maíz. Abro la despensa, saco la lata empolvada, la limpio en el grifo, la seco y empieza la travesía... conecto el abridor de latas, y observo detenidamente porque no estoy segura de como es que funciona este aparato blanco con forma de pistola desformada. Ok, creo entender, lo coloco encima de la lata, lo presiono, espero...1,2,3,4,5 no pasa nada, lo retiro, vuelvo y lo observo, empieza la desesperación que me caracteriza,- maldición!!!!!, estúpido aparato de la porra, yo solo quiero maíz vamo a ver que onda contigo. Y lo miro con desprecio, y el aparato inteligente observa mi mala leche hacia el y decide que yo no voy a comer maíz, entonces yo agarro un cuchillo y el mortero. Empiezo a golpear el mango del cuchillo que clave en la lata y solo se hacen pequeños e insignificantes hoyos por donde no saldría el maíz.
-la madreeeeee, tu madreeee @#$#$%^$&%& quiero maíz digo entre quille y sollozos. Entonces miré el aparato nuevamente descansando en la repisa de la cocina observándome con esa mirada triunfante que dice -ha ha ha , no comerás maíz. Pero yo que me empecine con esos granos, hago caso omiso de su comentario, vuelvo lo agarro y lo coloco encima de la lata y un milagro, empieza a funcionar, esta abriendo la lata, - si si si lo sabiaaaaaaaaaa, lo sabiaaaaaaa ha ha ha no me puedes ganar infeliz aparato sin personalidad. Y pannn de repente se para, y observo que la ranura es tan diminuta que solo puede salir por allí el agua. Lo único que realmente estaba destruido era la etiqueta que por donde paso la maquina infeliz esta corrugada. Pero ya tenia una batalla ganada ahora solo me faltaba la guerra, yo iba a abrir esa lata de maíz a como diera lugar. Vuelvo y coloco el abre latas, funciona pero luego se para la muy infeliz y así sigo poco a poco como por 5 minutos mas ya casi al borde del suicidio observe como la lata por fin estaba abierta... lloro de alegría de ver a mis hermosos mojoncitos amarillos nadando en ese mar de azúcar. Y me sentí feliz, y la cocina hasta olía diferente, ya no olía a basura de gastadero rebosado en el tacho, ya la noche no era un vacío en el estomago, la noche eran millones y millones de granitos dorados pasando por mi esófago. Y sentí que era feliz cuando tire la estúpida pistola deformada al lavadero con todos los traste y la vi derrotada quedándose en la oscuridad mientras yo con mi plato que decía bon apettit me dirigía a ver una película.

Me consumes

2005-02-16T18:18:00.001-04:00

Hay mucho más en todo esto, hay mucho más de mí. Hay una melodía de piano alrededor de nosotros, una causa un efecto, miles de voces, miles de conversaciones. Estamos divididos entre Grecia y la era de los metales, divagando “andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos”. Todo es una frase de tres palabras y un guiño amarillo, fotos, comentarios, malos entendidos, esperas, anhelos, todo ahora soy yo tratando de entender (te) (me) dentro de mi. Ni siquiera me atrevo a nombrarte, ni a escribir tu nombre por que si me callo no sucede, y entonces me encadeno a repetir en susurro tu nombre constantemente en mi mente y ya todo vuelve a estar bien. Un cuarto, una mesa de noche, una voz que creo escuchar, caricias y el color azul es lo único que tengo y quiero de ti. Te juro que no lo sabrás nunca, que seguirás como siempre escribiendo melancolías y yo recordando el pasado. Seremos como un día gris bajo la lluvia, una agresiva batería que golpea, golpea fuertemente y te hace gritar, te hace correr sin parar aun cuando ya no sientes las piernas y sabes que mientras mas corres mas se aleja y las lagrimas se mezclan con la lluvia y de repente ya no estas segura de quien ahora es el que llora.

Buenos Aires

2005-02-15T00:20:00.001-04:00

Ti ricordi i giorni chiari dell'estate quando parlavamo fra le passeggiate stammi più vicino ora che ho paura perché in questa fretta tutto si consuma!! Buenos aires se percibe ahora más cálida. Todo se siente en su sitio, todo es una canción de tiromancino con los dedos sucios de dulce de leche con nutella, una taza rota y un cigarro húmedo. Dalí nunca se sintió tan perfecto, creando el cuerpo de su alma, deformándolo y volviéndolo a formar. Buenos aires es ahora pinceles sucios de óleo, y canvas con figuras de mujeres, fotos surrealistas, bigotes, lupas, bastones, rizos y la palabra “te sueño”. Abril es especial en buenos aires, 7 días que viajan olvidando los porqués, las razones y recordando “Denisse te quiero sabés?” todo encaja, todo es una conexión directa de los pensamientos, un vacío que poco a poco se llena, buenos aires es una promesa vigente de tango. Buenos aires es un niño dulce que juega a ser artista, a ser Dalí, a ser Fito. Buenos aires es un vaso de leche fría, unas pecas bailarinas, un pelo alborotado que intenta ser rojo, una tarde gris. Buenos aires son fotos blancas y negras, un sol indecente, calles de piedras, una libreta de bocetos, carboncillos, ilusiones, besos.

Madrid...joserra...Vertigo

2005-02-01T06:46:00.002-04:00

Hey!! No se me ocurre nada para comenzar esta carta, porque no empezaré con la cursi frase rayada de “querido joserra, como estas?” que estúpido no? Por qué siempre empiezan con eso de como estas? Si esa es una pregunta que amerita una respuesta instantánea y evidentemente el correo aun no es tan veloz.
Aquí todo esta como siempre... el mismo ruido sordo en mi cabeza, el humo negro de los coches, el desorden perfecto de mi alcoba y la foto de nosotros decorando la mesa... he pensando mas de lo normal en ti en estos días, no se porque, creo que realmente me hace falta el olor inerte de tu mano y esa mirada de loco perdida. Viendo como el fuego consume el cigarro en cenizas me acorde de nuestro viaje a Viena, las caminatas interminables por esas calles perdidas con nombres en alemán que apenas entendías y las horas que pasábamos en los cementerios sentados uno frente al otro mirándonos sin parpadear. Creo que si, que si me haces falta, creo que tengo hasta celos de que Madrid te toque, y te envuelva entre vinos y quesos, que te enamores de sus calles, de su historia, que me olvides y de yo empiece a amarte. Tengo miedo, estoy asustada. Y si me enamoro de ti ahora? Ahora que no estas cerca. Y si despierto una noche deseándote, que haré con ese deseo? Me lo trago? O mejor aun, lo cocino con hongos salteados en ajo? Y si no me gusta como sabe el desearte ahora que hago? Le pregunto a mis entrañas como obviar no sentir las flores que crecen en mi vientre, esas flores que me dan nauseas, que me hacen vomitar. Y odiarte de repente porque ahora tu serás el hombre que me parta el corazón, el de la foto que mirare todos los días, el que me calentaba el flanco y me hacia acalambrar la mano derecha, porque adorabas dormir sobre mi mano, con tu boca muy cerca a mi pecho, e ir contando mis latidos, uno por uno creando melodías, mientras yo te hablaba de Horacio, de la Maga, de las ganas que tenia de ser Pola, de el sudor, de la arena, de la chica del piso 34 que se había marchado con el esposo de la madre la tarde anterior, del recibo de la luz, de la roca, de la palabra lagrima, del entupido placer que me provocaban los dolores de dientes, y te acercabas a mis oídos, siempre te acercabas a mis oídos, te acuerdas? Y lo que me decías acariciando mis senos, esos que tantas veces me he querido operar, igual que la boca, la nariz, las orejas, porque simplemente quería dejar de ser yo, ser otra, ser la Maga, y dejar de ser Pola. Tengo rabia de esa ciudad, de sus luces, de su aroma. Si me vieras ahora vestida con tu camiseta blanca, la que manche tratando de ser artista, la que te encantaba sacarme cada vez que llegabas a tu casa y me encontrabas dormida en el sofá con el cojín azul en la cara. Que harías? Aun te provoca sacármela?
No me olvides, no quiero perderme entre humos de cigarros sucios y luces amarillas. Prométeme que un día no te levantaras frotándote los ojos como niño, iras al retrete, vaciaras todo ese liquido de cerveza, te cepillaras y al mirarte al espejo descubras que me esfume cuando escupiste esa consistencia pastosa, blanca con sabor a menta que se coló con el agua en el orificio del lavabo.
Ahora miro los coches como se mueven tranquilos en la ciudad, a través de mi ventana de cristal. Me siento en ella con los pies colgando como ramas secas, y trato de aspirar en un solo suspiro el olor inherente de la ciudad, que dicotomía no? así se verán los coches en Madrid? Y el eco, será el mismo eco? Como la canción de Drexler bailoteando en el viento.
Creo que al fin he entendido a Kundera, no era miedo que tenia, era deseo de caer...

Vi su huella en la arena

2005-01-31T08:20:00.001-04:00

Ví su huella en la arena, con los dedos que apuntaban hacia el océano, se nota que lo estuvo observando por un buen rato por que la huella es profunda, persistente. Y a lo lejos se escucha una melodía conocida, la pozze latina. Y un eco de cigarro sin filtro escondido en el bolsillo, con el aliento abrumante de cerveza del sur. Y entonces me lo imagine sentado en el banco de una pequeña cuidad mirando perdido en el vacío sin final, mientras muchas cosas pasaban por su mente, todas diferente, todas inertes, pero terminaban en el mismo abrazo hueco y la dicotomía del final... ella?
Entonces sentado en su banco, saco una lejana libreta de hojas amarillentas y se puso a escribir con un lápiz rojo fantasías, anhelos de distancias, dibujos de la sombra de la silueta de aquella mujer.
Ese momento se volvió eterno, miraba, tocaba, sentía, olía la libreta y observo como se fue volviendo ella, y no era como mirarla y saber que no estaba, era como un estado de gracia. Empezó a oír la voz que nunca había escuchado susurrarle sus absurdos pensamientos al oído, por que “la locura de su voz, no es más que el absurdo de sus palabras”. Entonces empezó a llover, una fina y delicada lluvia que acariciaba las calles, pero de repente todo era gris y el estaba de nuevo frente al mar, acostado desnudo sobre la arena humedad, mirando al cielo y sintiendo como caída la lluvia sobre su cara mientras miraba la inmensidad sin final. Y pensó que ese momento, ese preciso instante era la felicidad.

yo te recuerdo

2005-01-19T22:06:00.001-04:00

Y aun sigue la incógnita, como una pregunta sin respuesta, como un episodio intransitable del olvido, como las nubes negras que abarcan el paraíso, como el dolor que se esconde en la mirada, como eso que me enseñaste a temer, eso que dolía pero me hacia sentir tan viva, como esa angustia que me provocaba besarte, esa nostalgia animal que me dolía al mirarte, y no sentir de repente que estas y tener que olvidar que alguna vez tuve la ilusión de tenerte, es mas que el tener que recordarte, mas que intentar quitar el dolor, parar las lagrimas, dejar de sentir, dejar de buscarte en cada imagen perfecta, en cada palabra, buscarte en olvido, buscarte en la distancia, buscarte en la palabra dolor, y el que me duela el alma de pensarte, porque yo no te recuerdo con la mente, yo te recuerdo con la esencia.

amnesia

2005-01-19T17:55:00.002-04:00

Soplaba una brisa fría que me levantaba la falda y me alborotaba el pelo. Y tus pies colgaban al lado de los míos en le asiento de piedra encima del mar. y hablábamos de las estrellas, de polux y castor, de sofia... y entonces de repente me tocabas las pestañas y yo veía el brillo en tu ojo izquierdo mientras me daba un sorbo del vino que le robe a mi padre. me hablabas de cerca tan de cerca que sentía el alcohol en tus palabras, y ese aliento me envolvía y era como pcp, sentía que lo podía todo, que era poderosa. Y me dieron ganas de volar y tu lo presentiste y me agarraste las mano, por que no querías que me fuera, querías seguir escuchando mi tristeza y comprenderla y alargar el abrazo que se espera siempre al fin, entre hebras de cabellos y susurro al oído. “After you die I will swim in your stomach and I will be part of your orgasms” me susurraste mientras veía una linea de saliva asomarse a la comisura de tu boca. Y eso me excito tanto que fui a besarte las muñecas para que no te suicidaras. Tu eres lo que nunca soñé , me escuche decir mientras me salia de mi cuerpo. Y ya era poderosa y podía hablar entre besos con tu boca, con el aroma de cigarro de tu ropa y escuchar como viajaba a través de tu voz. me penetraste y al fin estabas dentro de mi, nadando dentro de mi vientre, mientras las piedras lastimaban mi espalda hasta sangrar, pero el dolor era dulce y placentero. Sentía como te me movías dentro, lento, fuerte, con presión y el mar se enfureció y batía las olas hasta que sentí como el agua salada me salpicaba todo el cuerpo, mientras miraba la luna agrandarse frente a mi con ojos de envidia. Eras novio de la luna y yo hija de la muerta. Luego saliste y te quitaste tu mojada camiseta azul que decía Italia y la colocaste entre mis piernas, y una picara sonrisa maliciosa se poso en mi boca en el preciso momento en que todo se volvió perfecto.

te veo

2004-12-16T00:21:00.002-04:00

Te veo, en la multitud entre el ruido de los discos y las conversaciones sin sentido, te veo, distante, absurdo, incrédulo y todo pasa a tu alrededor.Y me pierdo, me pierdo en tus recuerdos, en cada hebra de tu pelo, y en la comisura de tu boca donde el dolor es dulce y la nostalgia oscura.Y te observo de lejos, suspendida y ausente de la multitud, con la locura de las preguntas que flotan en mi mente, con un susurro, con un lamento.Y mis ojos se entristecen, mi boca tiembla y escucho tu voz, como si llamaras de adentro.

Ya no se escucha mi respiracion

2004-12-07T01:35:00.001-04:00

Ya no se escucha mi respiración, ya todo es un silencio sordo, un vacío sin espacio. Una edición temprana de la soledad, una leve caída al mundo lejano que no puedo ni siquiera tocar.Y mis lagrimas ya ni siquiera son saladas, mi sangre sabe a vino anejo y tu recuerdo, y tu recuerdo no muere. Y las cuerdas de los violines de mi vientre se tensan pero aun se oye la melodía desesperada que evocan miseria, que gritan dolor, y aun estas fuera y aun no entras, pero te siento, y hasta puedo tocarte, pero tu me ignoras y no te detienes a mirarme. Y la melancolía de repente te parece perfecta, sublime, como los acordes de la armonía simétrica que provoca el amor. Eres la historia que nunca desvanece, antologías, mitologías, reinos, imperios, siglos y aun seguirás ahí, estabas antes y estarás después.

sombras

2004-11-29T20:32:00.000-04:00

Los gritos de los niños se oyen a lo lejos, a distancia. Estoy solitaria en mi cuarto con mi vieja guitarra, sentada en una esquina donde no llega la luz, entre enciclopedias empolvadas suspendidas en el piso y entre recuerdos vagos de una infancia perdida.

rue du cerche midi

2004-11-29T20:00:00.001-04:00

Y entonces éramos diferentes, con ansias diferentes, andábamos tomados de la mano por la rue du cherche midi sin nada mas que aquel estúpido paraguas que encontraste en una plaza y que te empeñaste en conservar. Decías que ese paraguas te gritaba que lo poseyeras. Nunca puede entenderte, entrar en tu mente siempre fue un enigma para mi, pero como se puede comprender a alguien que no tiene la menor intención de que lo hagas? Siempre me pregunte, y eso me desvelo tantas veces, por que tenias tanto miedo de mostrar quien eras? Era tan malo conocerte? Lo único que pude saber de ti era que me amabas y hasta eso era complicado, por que era una forma tan distinta de amar, de desear. Recuerdo todas las cosas que le decías a Agalle solo para verme rabiar, para provocar que te insultara y te golpeara, solo por el placer de verme celosa, por que decías que era la única forma de confirmar a cada instante que yo te amaba. Lo peor de todo es que yo aun sabiendo que tocabas y argumentabas cosas prohibidas con Agalle solo para verme alterada, yo aun así no me contenía las ganas y terminábamos en alguna esquina de París próxima a un café, yo diciendo que eras un mal nacido y tu riendo a carcajadas por que adorabas cada palabra de insulto que te suministraba a causa de Agalle, y luego nos besábamos desesperados, tu por que confirmaste una vez mas lo que buscabas y yo por que volvía a tenerte.
El sexo era tan bueno en ese tiempo, tan sucio, tan vulgar, tan desesperado, tan pasional, bajabas y luego venias y me besabas y era como haber estado teniendo sexo conmigo misma, luego yo te hacia lo mismo y era estar teniendo un sexo personal, pero no individual. Me gustaba morderte los labios, la nariz , el lóbulo, el pecho, me encantaba halarte el pelo, golpearte y hacer la simulación de que me violabas, yo gritaba fuerte, te arañaba y tu me sostenías tan fuerte los brazos, me abrías tan animalmente las piernas y me penetrabas, fuerte, profundo, con rabia, con odio, resentimiento, con Amor *no romántico* Era el mejor sexo.
Pero nunca pude comprenderte, entenderte Jamás!!

eramos

2004-11-25T20:15:00.000-04:00

Eramos absurdos, rusticos, infantiles, eramos como un cuadro de klee, tan estupidos pero con tanto concepto. Eramos la melodia de un jazz, eramos el saxo, eramos el sexo.